Старые добрые еврейские хохмы
(2007)
 

а тут траница анекдотов за  2008 год

Примечание: хахмА - мудрость (иврит)

Для пополнения этой страницы пришлите анекдот, воспользовавшись этой формой. Все поля обязательны.
 

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не 'что', а 'кто'! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не 'кто', а 'что'! Это - золотая рамочка.

- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на две остановки раньше.

- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Сара, кто это Вам так подбил глаз?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Философы:
- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Умирает еврей. Зовёт жену:
- Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
- Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
- А зачем всё это?
- Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты . . .

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили в Б-га, то пришли бы сразу с зонтиками!

На работе умирает Рабинович.
Другого еврея посылают подготовить его жену.
Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я - не вдова.
- Поспорим? ...

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как "что?"? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
- И что это такое?
- Похоже, это когда один проводник на два вагона.

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Инструктор по сельскому хозяйству райкома выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи.
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи.
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода . . .
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч . . .
- А, может, нам выгодней евреев разводить?

Секретарь на заседании партбюро:
- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?
- Да, у меня есть мнение, но я с ним не согласен!

У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано:
"Я пробовал и то, и другое. Разница - колоссальная!"

Заходит Моше к Рабиновичу.
Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает:
- Рабинович, чем это у вас так пахнет?
- Роза это, аз ох ун вэй. . .
- Шо, завяла?
- Нет, переодевается . . .

Встреча на Приморском бульваре:
- Слушайте, Рабинович! Я вчера так смеялся. Я вчера вечером проходил мимо вашего дома. В спальне окна были не занавешаны, горел свет, и я видел, как Вы голый бегали за своей Розой. Я так смеялся, так смеялся! . . .
- Вы хотите еще больше смеяться?
- Ну?
- Таки это был не я!

Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 7 гривен, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Приходит Рабинович к ребе.
- Ребе, у меня куры дохнут, что делать?
- Очень просто. Начерти круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.
Приходит снова. Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!
- Тогда вот что. Раздели этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пёстрых в другую.
- Ребе, я так сделал, но все куры сдохли...
- Какая жалость, у меня было ещё столько идей...

Приходит Сара к ребе.
– Ребе у моего маленького запор. Что делать?
– Читайте псалмы.
Приходит через некоторое время.
– Ребе у моего маленького понос.
– Читайте псалмы.
– Как? Разве псалмы - это не слабительное?

– Рабинович дома?
– Он на даче...
– Как, он купил дачу?
– Нет, он на даче показаний.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну???
Рабинович:
– Я его застраховал...

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
– Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
– Уже на туфлях экономишь? – спрашивает Изя.
– Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли… и так хорошо…

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот однажды Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил – было бы приличнее.
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

Пожилого Рабиновича останавливает одесский фраер:
– Жидовская морда, сколько времени?
– Посмотри на мои часы в кармане брюк.
– Как же я могу увидеть сквозь штаны?
– А как же ты увидел, что я еврей?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Ребе, я согрешил с чужой женой...
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
– Нет, ребе.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов
сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он таки едет?

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
– Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
– Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
– Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
– Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
– Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
– Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
– Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
– Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город, Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, где я там буду жить?
– У мине.
– А где я вас найду?
– Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
– Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Разговор в одесском трамвае:
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А вы их спрашивали?
– Да!
– И что они вам ответили?


Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», – раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

– Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
– Да.
– И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
– Да!
– А где можно получить свою долю?

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
– Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
– Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Он говорит, что я не знаю где Дерибасовская!..

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
– Здесь живёт вдова Абраши?
– На тебе дулю, он ушёл на работу!
– На тебе две дули! Ребята, заноси!

Старый еврей дарит внуку ботинки:
– Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
– Деда, твои ботинки порвались!
– Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я – восемь лет носил, отец твой – шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
– Спасибо, я уже съела одно.
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!

У старого Хаима спрашивают:
– Как здоровье?
– Не дождётесь!

– Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
– Давайте… Раечка ещё не уехала?

– Хаим, ты слышал новость?
– Ну?
– В зоопарке родился слонёнок!
– А как это отразится на евреях?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
– Евреи, шо вы делаете?
– Он завещал положить ему в гроб деньги.
– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

– Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
– Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
– Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
– Во всяком случае, не помешает.

– Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
– Да мы и намазываем.
– Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

– Алле, Хаим дома?
– Ещё дома, а венки уже вынесли.

Пожилая пара готовится ко сну.
– Хаим, ты закрыл калитку?
– Закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– На английский замок?
– И на английский.
– А на засов?
– И на засов.
– И на цепочку?
– И на цепочку тоже закрыл.
– А на швабру ты закрыл дверь?
– Ой, на швабру, кажется, забыл…
– Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козёл!
– Вы знаете, с кем говорите?! – раздаётся незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы!
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну, и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Мойша, дай взаймы десять рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
– Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
– Я хочу жёлтые.
– Чёрные, и мы уже пошли!
– Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.

Встречаются два еврея:
– Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!
– А где ты их слышал?
– Да мне Мойша напел…

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
– Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
– Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

– Абрам, где ты себе достал такой костюм?
– В Париже…
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно, две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

В дни, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
– За что вы их избили?
– Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
– Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
– Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
– Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
– Моня, выйди из машины!

– Хаим, ты кем работаешь?
– Я не работаю.
– А что ты делаешь?
– Ничего.
– Да.. Ну и занятие…
– Зато, какая конкуренция!

Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
– Фамилия?
– Рабинович.
– Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
– Нет!
– А на «ман»?
– Нет!
– А на «ко»?
– Да, принимаем.
– Коган, заходи!

Еврей в синагоге:
– Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
– И у меня та же проблема.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
– Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.
– Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
– А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
– Да, но не будем сейчас об этом…
– А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
– Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
– Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
– К чему сейчас эти греховные мысли?
– Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
– Неслыханно! Невероятно!
– Что, берёте?
– Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
– Потому что, когда ты последний раз мог, телеграфа ещё не было.

Из устава армии обороны Израиля:
• Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
• Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
• Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
• Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
– Да, ну! Не может быть!

Стоят три еврея, разговаривают.
– Вы знаете, Давид Ароныч умер.
– Д-а-а-а, какой был человек!
– И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
– Д-а-а-а, какой был человек!
Первый:
– Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.
Второй и третий:
– Д-а-а-а, какой бы человек!
Второй:
– А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
Первый и третий:
– Д-а-а-а, какой бы человек!
Третий:
– А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
Первый и второй:
– Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!
Второй:
– Но, постойте - она же ещё жива!
Третий:
– Так в этом-то все и дело!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну, хорошо, хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую... А где ложка?
– Ага!!! - говорит клиент.

Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну... кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
– Сара здесь? - спрашивает он.
– Здесь.
– Хаим здесь?
– Здесь.
– Двойра здесь?
– Здесь.
– Мойша здесь?
– Здесь.
– А кто же в лавке остался?!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшее», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– Хужее.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб вы так жили!

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
– А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
– Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
– Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
– Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
– Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
– «С уважением» можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?!

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
– Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
– Скажи, Мойшенька, а Онегин – еврей?
– Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
– Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
– Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
– Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
– Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
– Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
– Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
– Браво, няня!

Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает…

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог – в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.
– Кто это? – спрашивают они.
– Это пресвятая дева Мария, – отвечают им.
Они подходят и с огромным почтением начинают:
– Вы такая знаменитая! Вы – самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...
– Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
– Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
– Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
– Иванов.
– Петрова.
– Сидоров.
– Штирлиц.
– Не балуйся! Как твоя фамилия?
– Штирлиц.
– Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом.
Учительница:
– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
– Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Жена послала Рабиновича в магазин купить продукты. Пришел он в магазин - а там надпись на кассе "Евреям сметану не продаем". Рабинович, как увидел ее - давай скандалить: исписал пол-книги жалоб и предложений, кричит, визжит от негодования, требует директора магазина. Наконец директор магазина согласился его принять. Вбегает разгневанный Рабинович...и остолбевает... Директор магазина - старый еврей. "Как же Вам не стыдно" - кричит Рабинович - "Вы же сам еврей?" "А Вы хоть пробовали эту сметану?"

Местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:
– Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...
Голос из зала:
– Вот именно...
– Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
– Просто я вспомнил, где оставил калоши.

– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс был экономистом.
– Как наш дядя Изя?
– Нет, наш дядя Изя – старший экономист.

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
– Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
– Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

– Изя, ты уже устроился?
– Нет, работаю пока...

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Рожает богатая еврейка. Позвали дорогого врача. Он пришёл и увидел, что роженица лежит на кровати и стонет по-французски: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Врач осмотрел её, покачал головой и вышел из комнаты.

Тут подходит муж еврейки:
- Ну, что, доктор, она уже рожает?

- Ещё нет. Давайте подождём.
Они уселись в соседней комнате, и врач стал читать газету. А из комнаты всё доносится стон: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Муж начинает нервничать. Врач читает о скачках. Стоны раздаются всё громче: «О, мон дьё!.. О, мон дьё!..» Муж не выдерживает и говорит врачу:
- Ради Бога, ну сделайте хоть что-нибудь. Вы же слышите, как она мучается!
- Подождите, ещё не время. Я знаю, когда нужно вмешаться.
Проходит время. Вдруг стоны «О, мон дьё... О, мон дьё...» прекращаются, и еврейка кричит: «О, вейз мир, гевалт!»
- Вот теперь - пора, - говорит врач, закрывает газету и идёт к роженице.

- Хаим, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да ! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И кудаже ?!
- На презервативную фабрику !

Еврейские анекдоты советской тематики

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду»,
проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод по производству «сельскохозяйственной техники» должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо — завод работает, станки крутятся, план выполняется... Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: «Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!».
Проходит 10 минут. Входит Иванов. Секретарь парткома: «Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!». Иванов: «Вы шо!? Я — жидом!? Да не в жисть!». Секретарь парткома: «Хочешь партбилет на стол положить?!». Убитый Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: «Все у вас хорошо — завод работает, станки крутятся, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!». Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома. Секретарь парткома: «Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это «уже в Израиль уехал»?!!..»

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И, наконец, где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался Хаим Рабинович. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать – Брежнев открывает один глаз, затем – второй, начинает причмокивать. Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
– Ну, как, Леонид Ильич?
– Надо уезжать!

Звонок в ОБХСС:
– Это Рабинович. Скажите, который час?
– Ноль часов ноль минут.
– Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
– Ноль часов три минуты…
– Алле, это ОБХСС?
– Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.


Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч долларов. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:
– Не думайте, будто вы – единственный еврей-отказник в этой стране.

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Взято тут, тут, получено по почте и записано по памяти.

На главную сайта

Студия "Корчак"

вверх